Estando Jaimito dentro del salón de clases de su escuela
primaria
sorpresivamente entra el inspector del Ministerio de Educación
Pública.
Comenta a la maestra que su presencia se debe a una visita para
observar el desarrollo de la clase, sentandose en una silla vacia (justo atrás
de Jaimito) e indicandole que continue con su clase.
La maestra continúa. El inspector discretamente le señala con el dedo hacia el
niño
Jaimito, como para que le haga participar de la dinámica de la clase.
La maestra, un poco nerviosa por la conducta natural de Jaimito,
prepara la pregunta de tal suerte que no pueda salir con una de sus
vulgaridades:
- A ver Jaimito: ¿Recuerdas la clase de ayer en la que platicamos
sobre la historia del Himno Nacional?
- Claro que me acuerdo maestra.
- ¿Recuerdas quién es el autor de la letra del himno? ...eso lo comentamos
ayer Jaimito.
- Si maestra ... ya me acuerdo ... lo tengo en la punta de la
lengua...
Mientras la maestra esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un
lapiz en su mano, que termina cayéndose al suelo.
Al inclinarse a recoger el lapiz dio lugar a mostrar sus lindos
atributos
fisicos.
En eso, Jaimito continuó:
- Ya me acordé: "¡Que buen culo que tenés, perra!"
La maestra molesta por la respuesta, le pide a Jaimito que salga del
salón.
Jaimito muy serio recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea
hacia el inspector y le dice:
- ¡¡¡Concha de tu madre, si no sabés para que mierda soplas!!!
Va un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro
con
un miembro impresionante:
- Papi, que es eso?!
- Un burro, hijo -contesto el padre con naturalidad.
- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!
En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si
te lo rompo, jamas te olvidaras de mi.
En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:
- Che, Luna! sos una puta!... puta! -grito el Sol.
- Pero... ?por que me decis eso? -pregunto la Luna
ofendida.
- Porque solo salis de noche y andas de cuarto en
cuarto... puta!
Con toda la bronca la Luna se retiro jurando vengarse.
Pasaron los a?os y un nuevo eclipse los reunio:
- Sol!... maricon histerico!... balin!... tragasable!
-grito la Luna.
- Eh! ?por que pensas que soy todo eso!?
- Porque llevas millones de años calentando la tierra... y
nunca te la cojiste! trolazo!
Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije
donde el
medico. Ya en el consultorio del doctor, este le
pregunta:
- ?Cual es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ?existe algun tratamiento
para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo
ese problema. Entonces Bonilla se baja el pantalon y el
medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo
lo
siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla...
por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Asi un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con
vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene
remedio!
El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste
en quedarse helado aunque la chica esta mojada.
Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se
le acerca y le dice:
- Perdon, ?la conozco de algun lado?
- Si, soy la recepcionista de la clinica de enfermedades
venereas.
¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ?
- Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.
En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
y responde Manolo:
-Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas.
Josefa, ¿Estais embarazada?
- Si Pepe
- ¿Y estais segura que es vuestro?
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los
extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de
dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las
trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita,
pero con la mecha encendida........
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a
la viuda y le dice:
- Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
- No gracias, dejalo acostadito nomas.
Por que un casado siempre estara mas gordo que un soltero? por
que el soltero llega a casa abre la nevera dice "joer lo de siempre" y
se va a la cama. El casado llega abre la cama y dice "joer lo de
siempre" y se va a la nevera
Distraído: es aquel que va a mear, saca la corbata por la
bragueta y se mea los pantalones
Eso que es un control de los verdes de alcoholemia (análisis
en sangre), y en esto que le dicen al implicado...-lo sentimos mucho pero a dado
JB positivo.
Diccionario Basico Porteño / Ingles *** Util en la
cartera de la dama o en el bolso del caballero***
STAY FLY: Quedate mosca.
IT IS UNTIL THE FLOWERPOT: Está hasta la maceta.
GO TO KNOW: Andá a saber
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de Criollitas
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: a otra cosa mariposa.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agarrate Catalina
YOU ARE TICKET: Vos sos boleta
I DON'T GIVE MORE: No doy más
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es mas boludo que las
palomas
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita p'al loro
TO TAKE ONESELF THE VESSEL: Tomarse el Buque
NOT TO HUNT ONE: No cazar una
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno
WHAT THREW IT: Que lo tiró
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete
WHAT FACE IS THE ONION: Que cara está la cebolla TO
STAY FATHERING FLIES: Quedarse papando moscas
WHAT A HANDRAIL: Qué baranda
TO BE EASY FUNGUS: Ser facilongo
TO BE GLASSED: Estar copado
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos
TURKEY'S AGE: La edad del Pavo
LET'S GO YET!: Vamos Todavía!
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo
PRESIDENT OF THE STREET: Presidente De la Rua
Hoy ser bilingue es fundamental...
Un gallego le dice a otro " oye Manolo te vendo mi
auto"
Manolo: " y yo para que quiero un auto vendado"
El hijo de Bonifacio pregunta a su papá:
- ¿A qué velocidad debo ir en mi auto para que no me detenga la policía
de
tránsito?
- A 170 Km. por hora.
- ¡Se puede andar tan rápido!
No, pero si vas más lento, ellos te alcanzan...
MENEM LO HIZO
Hace 10 años, los ferrocarriles eran un cáncer de un millón de dólares
diarios, hoy los ferrocarriles son privados y nos siguen costando lo mismo, pero
alguien se lleva una buena tajada.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años con SEGBA teníamos cortes programados, porque la energía no
alcanzaba, hoy la energía sobra porque no hay industrias que la consuman,
tenemos apagones no programados y de vez en cuando un muerto electrocutado.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años gas era del estado, pero hubo que venderla ilegalmente con un
diputado trucho para aumentarle a los jubilados, hoy los jubilados todavía no
vieron un peso.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años había "hiperinflación" pre-fabricada, pero todo el
mundo tenía trabajo, hoy tenemos estabilidad y es estable la
"hiperdesocupación".
Menem lo hizo..............
Hace 10 años para tener teléfono había que pagar coimas, hoy cualquiera tiene
teléfono, pero el servicio es impagable.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años la deuda externa era de unos 65.000 millones de
dólares, hoy después de vender todo lo que se pudo vender, debemos el triple,
el "milagro argentino".
Menem lo hizo..............
Hace 10 años el agua era de obras sanitarias, hoy las aguas argentinas son
extranjeras y para ampliar las redes hay que pagar extra.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años el petróleo era nuestro, hoy quien sabe de quién
es, pero la nafta es una de las más caras del mundo.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años los maestros ganaban una miseria, hoy siguen
ganando pero como no lo pagan los que tienen que pagarlo, lo suspendemos y
castigamos a los giles que pagaron y lo que se recaudó irá a parar al mismo
lugar que el "fondo patriótico de las Malvinas".
Menem lo hizo..............
Hace 10 años había un Hospital Ferroviario, hoy lo acaban de cerrar los mismos
que le hacían paros a Alfonsín.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años los caminos había que privatizarlos, hoy hay
que pagar más de peaje que de combustible, pero tenemos el más alto porcentaje
de muertos en las rutas y encima hay que subvencionar las autopistas.
Menem lo hizo..............
En estos 10 años en la Argentina se ha producido el
crecimiento nunca antes visto, creció la corrupción, creció la desocupación,
creció la impunidad, creció la marginación, la injusticia, la
inseguridad, el desamparo, la mortalidad infantil, la pobreza, las dietas de los
funcionarios, la frivolidad.
Menem lo hizo..............
Hace 10 años dijo el presidente: "el país estaba al
borde del abismo", hoy hemos dado un paso adelante.
Menem lo hizo..............
10 años de gobierno que cambiaron la historia:
Menem lo hizo..............
PRESIDENCIA MENEM
